Nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida.

Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

a veces me pregunto yo si en vez de odio y de rencor no puede hacerse mas amor!
a veces me pregunto yo por que un negro habra de ser solo inferior por su color!
y a veces me he de preguntar por que a patadas trataran a los perritos callejeros sin hogar
a veces me pregunto yo por que la gente abandono al inocente ser que sin querer nacio
como yo hubo quien no lo penso
a veces me pregunto yo por que sera que se arranco para...... la pobre flor
por que los hombres con afan aquellos arboles que dan su buena sombra cortaran
y a veces me he de preguntar por que hay tan poca caridad por que es la fuerza la que impone a la verdad
por que faltando lo esencial a de triunfar lo meterial y el que persigue un ideal...
pobre de este mundo actual
a veces me pregunto yo por que la prisa se invento y tanta gente se mato
a veces me pregunto yo si uno debe separar los que se quieren abrazar
y yo me vuelvo a preguntar por que millones gastaran en cosas que de angustia nos haran temblar
ellos podrian repartir para aliviar tanto sufrir y el mundo de lo malo revivir
tu tambien lo puedes pensar
y tal vez podamos ayudar

Me veo inexistente cuando por fin la melancolía se va. Ruego que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.

Conozco el atajo que llega al secreto que nunca dirás ; sé de aquel sendero que llega a tus labios por cualquier lugar, descubrir la salsa que orquestan tus pasos en el adoquin y el llanto que escondes tras esa sonrisa de casting barato. ¿Y de que me sirve?, no sirve de nada. Conozco el aroma que dejan tus sueños si es que puede haber, sé que piensas mucho, hablas demasiado, y resuelves poco. sé cuando estas fria y aparentas fuegos por condescender, sé que a veces mientes, y yo hago maromas por no descubrirte.¿Y de que me sirve,? no sirve de nada. Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista que hasta a veces quisiera parecerme al tipo que tu crees que soy, para tener motivos, para vivir la vida, para arrancarle un tajo de locura a esta miseria, de quererte tanto, y no sirva de nada. no sirve de nada este delirio de aferrarnos a una historia que murio sin darnos cuenta ; no sirve de nada este castigo de buscar en lo imposible algun borron y cuenta nueva. Conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar, sé que estoy pagando facturas pendientes de algo que pasó, sé que te desgastas buscandole absurdos a la realidad, sé que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada.¿ Y de que te sirve,? no sirve de nada. Hacen falta dos para hallar la ecuacion de encontrar un culpable. hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo, hacen falta sueños para aferrarse a la realidad, hace falta todo, y al final resulta que siempre es lo mismo.

Es difícil explicar la depresión como un estado constante.
Nada me hace feliz, con nada sonrío.
Todo lo hago amargamente casi en un estado de inercia.
Vivo, sí, pero no se por qué.
¿Por qué estoy vivo?
Eso me pregunto cada noche antes de llorar y antes de dormir.